...un muchacho que le escribía al amor a toda hora y a todo momento. Había encontrado a la musa que le llenaba de una explosión de creatividad y una sobredosis de inspiración. Evocar el sólo recuerdo de su sonrisa bastaba para llenar miles de líneas en el cuaderno de su vida. Fue una de las épocas más prolíferas de la historia de este joven escritor. Y es que el amor que sentía hacia la fuente de su inspiración era tan inmensurable como las gotas de lluvia en una tarde de invierno o las estrellas en la noche más estrellada de verano.
En efecto, el joven escritor estaba perdidamente enamorado de su musa. Le dedicó sus mejores obras y depositaba un pedazo de su esencia con cada escrito que le presentaba. Se la pasaba siempre idealizando y resaltando las características de ella, tan sólo para ofrecerle las mejores encíclicas que en tiempos inmemoriables se destinaban para recrear los pasajes de los dioses mismos, que poblaron esta tierra antes de que se creara al primer hombre.
Día y noche escribió los versos más hermosos que su pluma pudo crear, y noche y día sufría la agonía del enamoramiento eterno hacia su musa. Pero como todo lo bueno en la vida de uno, nada dura para siempre, ni siquiera el amor. Una fría tarde de verano, la musa se dirigió hacia el joven escritor, quien para variar se encontraba tratando de crear su mejor obra, dedicada a nombre de la mujer que amaba. Ella, triste y envuelta en un hálito de pesadumbre, se le acercó y con un tierno pero melancólico beso, se despidió de su amado y susurrándole unas palabras, partió hacia el horizonte hasta que ya no pudo ser más divisada.
La repentina partida de su musa truncó el océano de creatividad e inspiración que ahogaba al joven escritor desde hacía unos años. Se sumió en la más profunda de las tristezas y en la más oscura de las penumbras, llorando por la súbita marcha de la mujer que significó un antes y un después en su vida. Abrumado por un enorme pesar, se empecinó en continuar con lo que mejor hacía: escribir.
Su pluma, que años atrás había sido artífice de los relatos más hermosos en nombre del amor, continuaba escribiendo maravillas, pero con la única diferencia de que ahora eran odas interminables de odio y desprecio hacia la ingrata que le rompió el corazón y lo abandonó a su suerte. Fue tal su decepción hacia el amor mismo, que un día se apareció ante él, la Soledad. La Soledad lo acompañó durante gran parte de su vida, reemplazando el vacío que alguna vez fue ocupado por la musa del Amor. El joven escritor continuó dedicándole sus escritos más hermosos de decepción y odio hacia su antigua pareja, para el beneplácito de la Soledad misma. Su relación duró media eternidad, ya que incluso todo lo malo, no dura una eternidad.
La Soledad abandonó al joven escritor un día soleado de invierno. Al igual que su primera doncella, ésta se despidió de él con un suave y delicado beso en su frente y le susurró unas palabras al oído, antes de viajar en dirección contraria hacia donde partió la musa del Amor muchos años atrás, hasta perderse también en el horizonte. Nuevamente el joven escritor se encontraba abandonado y ni la Soledad ni el Amor lo acompañaban más.
Dejó de escribir por completo. Arrojó sus pergaminos y sus tintas en la hoguera de sus recuerdos y permaneció en un silencio absoluto. No hacía otra cosa más que pensar sobre lo que había vivido con el Amor y la Soledad, haciéndose siempre la misma pregunta: ¿Por qué me abandonaron? Meditó día y noche, noche y día, de verano a invierno, de invierno a verno. Pasaron cuatro años bisiestos hasta que finalmente llegó a la conclusión de que gozaba de una paz interior tan inmensa como su antiguo amor por sus dos ex compañeras, y fue cuando de pronto, una luz disipó todas sus dudas respecto al transcurso que había tomado su vida. Trató de buscar en los confines más recónditos de sus recuerdos, las últimas palabras con las cuales se habían despedido sus amantes. En el último cajón del ropero detrás de la puerta al lado del muro más alto de la torre más alejada del bosque más hinóspito del reino de su pasado, encontró aquellas palabras escritas en un ínfimo y marchito pedazo de papel.
Fue cuando finalmente entendió el por qué sus amantes lo habían abandonado. Todo había tenido un propósito. Plenamente consciente del significado de su travesía, cerró sus ojos en paz y sonrió por primera vez en años. Al abrirlos, descubrió ante él a sus dos antiguos amores, quienes se fusionaron en una sola entidad: la Felicidad. La Felicidad llegó al joven escritor luego de una media eternidad y muchos años más, pero finalmente llegó a él, luego de alcanzar su paz interior y descubrir verdaderamente, que para poder amar en serio, primero hay que aprender a amarse uno mismo. La Felicidad y el joven escritor, quien ahora no era más que un anciano decrépito por fuera pero que aún conservaba la juventud del espíritu, tomó la mano de su redescubierta amante y caminó con ella, hasta que ambos se perdieron en el más lejano de los horizontes, dejando detrás de ellos un pequeño y marchito pedazo de papel que decía: "Para llegar a la Felicidad, primero hay que experimentar la travesía del Amor y la Soledad..."
Fin.

martes, 14 de setiembre de 2010
Érase una vez...
martes, 8 de junio de 2010
Pensando en ti
sábado, 5 de junio de 2010
El amor en los tiempos de Facebook

Imagínense este escenario: A conoce a B en una fiesta y congenian, y extienden su vínculo amical a través de conversaciones vía messenger y Facebook. A y B, luego de un tiempo, empiezan a verse más seguido y nace el amor. El hecho es celebrado por A cambiando su estado actual de "Soltero" a "Tiene una relación con..." alguien, en este caso, B. Muchos dicen que puede ser el comienzo de algo bonito entre ambos, pero estudios recientes señalan que Facebook ha sido sindicada como la causal en la ruptura de varias relaciones.
¿Y por qué es eso?, se preguntarán la mayoría. Existen varias teorías al respecto, pero no visitan mi blog para leer los enunciados de otros, así que aquí les detallo a continuación, porqué Facebook es un peligro latente para el bienestar de cualquier pareja.
Hipótesis 1 - Las Fotos
Bien dice el refrán; "el que nada teme, nada debe", pero si te etiquetan en el Facebook en una fotografía donde se te muestre en actitudes sospechosas con otra persona, es mejor que empieces a temer. Muchas parejas descubren varias cosas respecto a sus medias naranjas por las fotos que se publican a través de esta red social. Si tienes la (mala) suerte de emparejarte con alguien demasiado celoso, pues te recomiendo que tengas cuidado sobre qué fotos tienes almacenadas en tus álbumes de perfil o en las que un ingenuo amigo te etiquete.
Hipótesis 2 - El(La) Ex
Todo tiempo pasado fue mejor, pero en Facebook, el pasado siempre te persigue. Encontrar a alguien en esa página es tan fácil como encontrar una aguja en una montaña de agujas. En la mayoría de los casos, basta con introducir el nombre de la persona y empezar a buscar. No se trata de Física Cuántica. Muchas parejas no ven con buenos ojos que sus novias o novios aún mantengan contacto con sus anteriores experiencias en la vida real, y menos, a través del muro de tu perfil. Ojo, pestaña y ceja con esto. Siempre es bueno hacerle recordar a nuestro compromiso actual, que has conocido a varias personas antes de que ella apareciera en tu vida, pero que siempre será tu presente. Por ello, mucho ojo, pestaña y ceja a las o los exes que deciden reaparecer de improviso en tu vida.
Hipótesis 3 - Adicción al Facebook
Ya sea que te guste pretender que eres granjero o mafioso, o jugar cuanta porquería veas que tus amigos también jueguen o en el último de los casos, seas asiduo usuario de las infinitas y adictivas aplicaciones que Facebook ofrece a sus usuarios, métete en la cabeza que todo eso quita tiempo. Si a tu pareja no le gusta que la hagan esperar, entonces por el amor de Jebús, no te la pases chequeando cuanta cosa se publique en tu pantalla de inicio. Hay que tener mucho cuidado a la hora de acceder a nuestras cuentas, porque se ha demostrado que si bien es cierto estas aplicaciones son divertidas, también te hacen perder la noción del tiempo.
Existe otra clase de adicción y es la de postear cada cinco segundos lo que estás haciendo. Te imaginas que te estés cortando las uñas y a los segundos se vea publicado en tu muro, "Haciéndome la pedicure. ¡Maldito uñero, ¿por qué no sales?!", de seguro que entre los cientos de amigos que tengas, algunos lo encontraran divertido y digno de comentarlo, pero quizás a tu pareja no le guste leer ese tipo de cosas de ti. También, el estar pendiente de qué dicen o hacen tus amigos, se ha sindicado como uno de los motivos de las miles de rupturas debido al temible "Face".
Hipótesis 4 - La Situación Sentimental
Basta un pequeño error a establecer uno, y te ganarás un tremendo lío. Varias relaciones se han visto truncadas debido a que alguien lo cambió o demasiado rápido o demasiado lento. El pasar de "Soltero" a "Tener una relación con..." o el temible "Tiene una relación complicada" puede ponerle fin a una relación, sino se emplea con sapiencia. También hay que tomar en consideración la hipótesis 2 a la hora de establecer un cambio de situación sentimental, ya que nunca faltan los comentarios ¿inocentes? de algún ex por ahí que te puede meter en un gran problema.
Y bueno, esos fueron mis cuatro postulados sobre el amor (o mejor dicho, como mantener el amor) en los tiempos del Facebook. Si reconocen algunos de estos síntomas en su persona, favor de tomar las medidas y precauciones necesarias para evitar que sus relaciones se vayan por el caño, o que venga otro u otra y les gane el vivo.
No se olviden de compartir este artículo en sus respectivos muros del Facebook, haciendo click en el botón con la F aquí abajito xD
jueves, 29 de abril de 2010
Entre el Amor y la Guerra
En nuestras vidas, nos topamos con distintos seres que de una forma u otra, nos afectan considerablemente; unos más que otros, en aspectos que no podemos imaginar. Marchamos hacia la guerra de nuestro destino tan solo con el fusil de la esperanza y una caja de municiones hechas de nuestras emociones, sin habernos preparado previamente y expuestos a todos los peligros en aquel cruento enfrentamiento para encontrar el amor.
Recibimos disparos de indiferencia y explosiones de decepción, que muchas veces nos alcanzan y nos hieren, pero en raras excepciones, los esquivamos y no nos hace rendir en la búsqueda de nuestro objetivo. Así como nosotros, hay varios más quienes también lucha por aquella causa; la mayoría se queda en el camino, lastimados o imposibilitados de continuar y aceptando un destino que no es el que les correspondía.
Dicen que en el amor y la guerra todo se vale, pero, ¿y en la guerra del amor? Solamente contamos con un arma para afrontar tamaño reto. ¿Y si esa arma no es suficiente, tendremos refuerzos? Somos nosotros contra el mundo y el mundo contra nosotros, y en esta guerra, el mundo tiene las de ganar. La esperanza y nuestras emociones no nos aseguran la victoria, pero al menos podremos dar pelea.
Conocer a alguien nuevo es siempre un desafío el cual algunos nos rehusamos a encarar. Siempre está latente la posibilidad de que aquella persona busque nuevas formas de lastimarnos y dejarnos más vulnerables de lo que éramos. Pero huír no es siempre la respuesta, a veces hay que enfrentar a nuestros demonios y aceptar tal reto, siempre hay que considerar la posibilidad de salir lastimados, pero también hay que contar con las probabilidades de que aquella persona pueda enseñarnos muchas cosas que desconocíamos sobre la vida.
Atrincherado en este hoyo de comfort y parsimonia, no puedo evitar el preguntarme, ¿es así como debería actuar en estas circunstancias? No quiero exponerme a recibir un disparo de desdicha, pero tampoco quiero permanecer en este estado de tranquilidad impávida. Tarde o temprano, tendré que tomar una decisión: o morir luchando o morir resignado. Sea como sea, he de tomar una decisión pronto y ojalá y la respuesta me llegue pronto, ya sea con alguna bengala de oportunidad o una explosión de casualidad.
P.D. ¡Sí, he vuelto! Vaya que me he ausentado XD pero prometo aparecerme más seguido por aquí. Tengo varias ideas para nuevos posts, entre ellos, escritos e historias como las que gustan leer (espero XD). ¡Saludos y buena suerte!
lunes, 18 de enero de 2010
Miedo a la escritura
Saludos y bienvenidos a un nuevo año del Jardín de las Baladas. Para mis pocos seguidores, les agradezco el que sigan visitando este humilde espacio mío en la red y gocen de mis atribulados posts y escritos. Para los que no me conocen, soy Ron, un periodista desempleado en busca de trabajo y este es mi primer post del año.
¿Por qué posteo después de tanto? Esa es una magnífica pregunta. Para empezar no hay nada mejor que contar el principio de la historia. El 2009 fue una mierda total. Mala suerte en lo económico, en lo social, lo anímico y lo sentimental. El 2009 pareció mejorar en sus meses finales pero si pudiera borrarlo del currículo de mi vida, lo haría con gusto.
Fue que decidí dejar atrás ese maldito año y embarcarme con muchas ganas a comenzar el 2010. Dejé de hacer la promesa que venía haciendo todos los años desde que tenía 12 (la de enamorarme sí o sí el siguiente año) y comencé una nueva tradición: el conseguir empleo sí o sí.
Así que es así como he comenzado este año, tocando puertas, llamando gente, postulando a posibles trabajos, esa ha sido mi rutina hasta ahora. Y es por ello que decidí titular esta composición así. Tengo miedo de escribir. No porque no pueda (porque puedo), sino porque siento que he perdido mi norte respecto a este hermoso hábito que me destaca de otros.
Unos son buenos para conquistar mujeres, otros para tener éxito en los negocios; yo soy bueno para escribir. Yo descubrí que quería ganarme la vida escribiendo luego de darme cuenta que la publicidad no era lo que yo pensaba, pero que el periodismo era lo que siempre había estado buscando y deseando. Las palabras para mí siempre me fueron fáciles de utilizar, pero por algún extraño motivo, me aterra el sentarme frente a un teclado y que no se me ocurra nada sobre que escribir.
Tengo un sinfín de historias inconclusas en mi cabeza, miles de composiciones por terminar y docenas de noticias que publicar; pero no puedo debido a que no encuentro algo que me motive a seguir haciéndolo. ¿Padeceré acaso de una criptofobia selectiva? Válgame Dios...
Escribo bien cuando estoy enamorado, escribo mejor cuando estoy decepcionado pero no escribo nada cuando estoy tranquilo. El regocijo y la depresión son mis más grandes fuentes de creatividad, son las que siempre me han hecho escribir lo que siento y lo que veo. Pero debido a mi parsimoniosa tranquilidad, no encuentro motivo alguno que me haga continuar.
¿Conoce alguno de ustedes algún método para vencer este temporal percance? Espero sus sugerencias o comentarios, por lo pronto intentaré reencontrarme con mi musa de la inspiración y retomar mi adicción escribana.
Nos vemos (espero muy pronto)
miércoles, 28 de octubre de 2009
Una pregunta sobre el blog...
Bueno, aquí saludándolos de nuevo luego de muchas lunas, con una interrogante que me ronda la cabeza como si tuviera un animal enjaulado en ella. He visto que varios de los visitantes de este pobre (pero muy honrado) blog caen en este rincón de la Worldwide Web buscando música.
La interrogante es: ¿Quieren poder descargar música? Porque si es así, podría hacerlo. Sería cuestión de ver qué tipo de música o discos andan buscando. Podría linkearlos y hacerlos como una especie de sección en el blog: Descarga el disco de la banda de la semana o algo así.
Otra pregunta que me he estado haciendo también es si a los amigos y amigos que buscan letras de algunas canciones en inglés, ¿les gustaría encontrarlas también en español? Porque lo haría encantado, si eso me aseguraría más comentarios en este pobre y desnutrido blog jejeje
Aquí seguirán encontrando más de lo mismo, pero estas dos cosas sobre las cuales me muestro aún un poco en duda, me gustaría implementarlas si a ustedes les parece. Porque este espacio es tanto mío como suyo (bueno más mío que de ustedes) y bueno, me gustaría saber qué es lo que piensan. Así que déjenme sus comentarios haciéndome llegar sus sugerencias. Los comentarios los prefiero como el efectivo: siempre bien recibido donde sea.
Saludos!
El día de mi muerte
Las sirenas empezaron a resonar en las silentes y desoladas calles donde yacía mi cuerpo bañado en un charco de sangre, a escasos metros de la puerta de mi casa. La gente, consternada y aún medio dormida, empezaba a juntarse alrededor de mi cadáver, mientras la policía empezaba con el peritaje correspondiente para determinar la causa de mi cruento asesinato. Es raro, podía escuchar a las vecinas murmurar sobre el supuesto móvil de mi repentino fallecimiento; podía ver a través de las delgadas hojas de periódico que pusieron sobre mi cuerpo a mis padres llorando mientras un robusto oficial les tomaba sus declaraciones y las pequeñas luces de aquellos forenses en sus batas blancas que empezaban a delínear el contorno de mi silueta en el piso con una diminuta tiza blanca.
A los minutos, empecé a sentir los flashes de una cámara que empezó a tomarme fotos desde distintos ángulos y oía las preguntas de una joven y simpática reportera de cabellera negra ondulada que le hacía al oficial encargado, que respondía que no declararía nada hasta que llegara el Fiscal de turno y autorizara el levantamiento de mi cuerpo, que seguía tirado en la puerta de mi casa, con mi mano derecha aún sosteniendo mis llaves. De pronto, la hermosa reportera se acercó a su compañero fotógrafo y me vio entre aquellas hojas de periódico y pareció reconocerme. Fue curioso, sentía que la conocía pero no recordaba quién era; sólo tenía la sensación de que en algún momento de nuestras vidas, nuestros caminos se entrelazaron de distintas maneras y compartimos el todo junto con la nada.
La expresión de su rostro cambió de la serenidad a la sorpresa en una fracción de segundo. Se tapó de pronto la boca con su mano izquierda y sus ojos se abrieron enormemente. Definitivamente lucía muy anodada. Creo que sí me conocía después de todo. 'Alguna compañera de la universidad', pensé en un instante, 'o alguna ex compañera de trabajo'. Ahora ya es demasiado tarde para descubrirlo. Luego, pude oír en medio del llanto de mis padres y familiares, a ella entablando una conversación con ellos, intentando calmarlos con nerviosas palmadas al hombro y trepidantes abrazos. Tirado en aquella fría acera, continúaba pregúntandome quién era ella. En medio de toda la conmoción del momento, llegó el Fiscal de turno. En menos de cinco minutos (y es muy extraño que tenga tal noción del tiempo en este estado) autorizó el levantamiento de mi cadáver y autorizó a los forenses que me llevaran a la Morgue Central. Retiraron cautelosamente los periódicos y me embolsaron en una pestilente y oscura bolsa. Lo siguiente que sentí fue cuando me tiraron en la parte de atrás de una oxidada y vieja camioneta. El viaje hasta la morgue fue algo accidentado, pero logramos llegar alrededor de una media hora después.
Volví a ver la luz quince minutos luego de haber llegado, cuando yacía recostado en aquella fría camilla de acero inoxidable de la morgue. Una luz blanca y brillante iluminaba mi cuerpo. En ese mismo instante, empecé a sentir un par de manos plastificadas que recorrían mi pecho, como si lo estuviesen examinando. Pude sentir también cuando uno de sus dedos empezó a penetrar una pequeña cavidad, que hasta ese momento desconocía de su existencia, a la altura del lado izquierdo de mi esternón. 'Una puñalada al corazón', fue lo único que atiné a escuchar mientras lo veía escribir algo en una tablilla. Por alguna extraña razón, tenía tapados mis oídos pero mis ojos permanecían abiertos, a pesar de que aquel muchacho que manoseaba mi cuerpo en aquella fría camilla, me los había cerrado minutos atrás. Luego, sentí la cortante caricia de aquel filoso bisturí que dibujaba una V en mi tórax, abriéndolo y presenciando como empezaron a sacar mis órganos internos como si fuesen piezas que nunca más se habrían de usar de algún aparato. Curioso o no, lo único que sentí que me sacaron fue el corazón. Se sintió como un pequeño cosquilleo en lo más profundo de mi pecho. Creo que sí lo tenía, después de todo. Al final de esto, empezaron a suturar mi ya vacío pecho y me depositaron en un cajón, en una especie de enorme frigorífico. Allí dentro estuve alrededor de un día y medio.
Por aún más extraño que parezca, lo único que vi durante aquel tiempo fue una absoluta y completa nada. La puerta del cajón se abrió un miércoles por la tarde (sigue pareciéndome curioso que tenga tal noción del espacio y tiempo estando así de frío) y me volvieron a colocar en una bolsa, esta vez era una con un olor a nuevo pero que era igual de oscura que la primera. Cuando escuché abrirse el cierre y volví a ver la luz, me di con la sorpresa que mi padre estaba allí junto a un hombre viejo, con el rostro arrugado y manchado, pero con una mirada tan tranquila y fría que parecía que estaba acostumbrado a ver muertos todos los días. Habían transcurrido ya dos días y medio desde mi fallecimiento (morí un lunes a las 11 de la noche) y por primera vez, dejé de ver hacia arriba, ya que me volteaban de un lado a otro para vestirme. Entre aquellos constantes movimientos, pude ver que me estaban colocando aquel traje azul que usaba en ocasiones especiales. 'Que ocasión más especial que mi muerte' dije sonriente, esperando robarle una risa o carcajada a cualquiera como solía hacerlo, pero nadie me escuchó. Al final, cuando ya estaba vestido, pude ver a mi padre traer unos lindos zapatos negros que reconocí al instante: eran aquel par de zapatos que me regaló cuando acabé la universidad. Sentí como me los colocaba y me los ataba lentamente. Habían pasado muchos años desde que me había atado los zapatos, la última vez fue cuando tenía 4 años y paséabamos un domingo por el centro de la ciudad.
Me cargaron y me pusieron dentro de un cajón revestido de fieltro y tela. Mi padre me cargaba de los brazos y aquel hombre de las piernas. Un detalle que no pude dejar pasar fue que mi padre, al momento de recostarme dentro de aquél féretro, depositó mi cabeza suavemente sobre aquella tersa almohada. Por un instante, creí que él sabía que lo estaba viendo y escuchando. Nunca pude decirle cuánto lo amaba y admiraba frente a frente; siempre fui de las personas que expresaban su sentimientos a través de sus acciones. Si pudieras oírme en este momento, te digo que te amo y que fuiste y serás siempre lo más importante en mi vida. Pero no puedes y te me quedas observando con aquellos tristes y vidriosos ojos. Creo que nunca esperaste el enterrarme y siempre creíste que sería yo el que hiciera esto, pero ya ves lo injusta que es a veces la vida, viejo. No llores más y trata de ser fuerte; al menos tuve una muerta rápida y no sufrí mucho, aquello hubiera sido peor tanto para ti cómo para mí. Créeme.
Cerraron el ataúd y me cargaron hacia una carroza fúnebre. Me depositaron gentilmente en la parte trasera de ésta y escuché un portazo. El vehículo empezó a rodar por una calle muy transitada, porque podía oír el bullicio de los motores de autos y de la gente. El viaje duró cerca de veinte minutos cuando de pronto, sentí que me volvían a cargar y me depositaban despacio sobre una estructura. No escuché nada por unos cinco minutos, cuando de pronto, alguien abrió la puerta de aquel cajón y lo primero que vi, fue el rostro de mi madre, derramando sendas lágrimas. 'Qué mujer más hermosa', dije sin mover mis labios. A pesar de que su rostro mostraba el inexorable paso del tiempo sobre su persona, su fuerte mirada y su determinada personalidad que siempre denotaron una incólume juventud, parecían resquebrajadas. No sabes cuánto daría por oírte sonreir una vez más, de la manera como yo sólo sabía hacerlo. Siempre admiré el hecho de que a pesar de que no eras una persona muy cultivada, siempre sabías que decir y cómo decirlo y a quién decírselo. Me sentía seguro en tus brazos cada vez que te abrazaba y contemplaba tu belleza perenne. Pero ahora ya no podré hacerlo más y me voy para arreglar todo para el día en que nos volvamos a reunir. Mi madre me acompañó por un largo tiempo, hasta que finalmente alguien la tomó del brazo y la llevó a otra parte.
Ante mí, desfilaron un sinnúmero de personas que cuando estuve vivo, significaron el mundo para mí. Mis hermanos, mis sobrinos, mis amigos, familiares cercanos, amores pasados y la que era mi presente antes de estar confinado en este claustro. Entre todas las personas que derramaron lágrimas ante el diáfano cristal que me separaba de ellos, tus lágrimas fueron las únicas que sentí traspasar aquel vidrio y recorrer mis pálidas mejillas. Recordé como fue que nos conocimos, aquel amor que nació en salones de clase, que floreció en nuestros furtivos encuentros íntimos y que creció a medida que transcurrieron los años. Esperen un minuto, ahora lo recuerdo. Eras tú. La reportera que estaba en la escena de mi asesinato aquel lunes por la noche. ¿Por qué no te reconocí de inmediato? ¿Habrá sido el shock que ocasionó mi repentina muerte? ¿O simplemente fue tal mi estado de ambrosía al atravesar el umbral de la muerte que borré todo recuerdo de lo que representaba el amor en mi cuerpo terrenal? Porque tú significabas para mí, mi todo y mi nada. Y ahora, me he convertido en nada, mientras que tú estás allí, al otro lado del cristal y siempre serás el todo de lo que una vez fue mi vida. Puedo sentir el cálido toque de tu mano sobre mi rostro que se posa en este ahora empapado cristal. 'Atraparon a tu asesino', fue lo único que atiné a escuchar. Empecé a llorar, pero mi cuerpo hacía mucho que había dejado de segregar líquido alguno. Lloré como nunca antes lo había hecho, pero mis ojos permanecían igual de secos. No lloraba porque finalmente se haría justicia por mi muerte y se castigaría al culpable que me arrebató mi vida, sino que lo hacía porque al final de todo, fui capaz de recordarte. Pensé que te había olvidado; podía recordarlo todo pero menos a ti. Mis lágrimas no eran de sorpresa sino de felicidad, porque me llevaría el recuerdo de tu amor a mi otra vida, a la cual estaba a punto de partir.
Mi velorio duró un día más. Luego, fui otra vez depositado en aquella misma carroza y llevado a otro lugar. Para aquel entonces, habían transcurrido ya ochenta y cuatro horas desde mi fallecimiento. Mientras iba camino al cementerio, empecé a sentir un repentino y agobiante sueño. Empecé a sentir también mis párpados muy pesados, a pesar de que ya los tenía cerrados, cómo si nunca en mi vida hubiese podido dormir. Solté un fuerte bostezo que sólo yo pude escuchar, mientras sentía como mi ataúd empezaba a descender lentamente. Había llegado finalmente el momento en que cayera en aquel sueño eterno, pero con la única diferencia de que me llevaría conmigo el recuerdo de aquel amor que lo cambió todo y que fue capaz de traspasar las barreras de la vida y la muerte.
miércoles, 24 de junio de 2009
¿Existe la amistad entre el hombre y la mujer?

En primer lugar, ¿qué es la amistad? Definirla en pocas palabras es difícil y es fácil explayarse. Pero para resumirlo, amistad es un vínculo fuerte entre dos personas que trasciende todo plano y lo mejor de todo, es que en ocasiones llega a ser tan maravillosa que simplemente te es difícil imaginar tus días sin aquella persona que llamas "amigo".
La amistad entre mujeres es más compleja, ya que hay ciertos factores que he podido observar se diferencian a los de los varones. Por ejemplo, una joda entre amigos, termina en joda. Una joda entre amigas, termina en algunos casos, en chismes. No estoy estereotipando, pero a mi entender, existe una especie de confianza superficial entre las amistades femeninas.
A un amigo puedes decirle de todo, inclusive hasta que te gusta su hermana (no se recomienda en la mayoría de los casos, pero han habido excepciones), en cambio una mujer debe cuidar qué decir a su contemporánea, porque hay muchos patrones que deben ser considerados como si se trata de un chico, asegurarse de que a ella no le guste, o que no haya sido su ex, o de que sea su enamorado, y un largo etcétera.
Pero lo picante viene en las amistades varón/mujer. Si un varón se hace amigo de una mujer, todos empiezan a decir de que está aplicando el viejo truco de "hacerse el amigo" para concretar su plan diabólico de hacerse pareja de la mujer. Para tu círculo de amigos, la sola idea de que seas amigo de una mujer revela tus intenciones ocultas (si las tuvieses) de empezar algo con ella, aunque en extraordinarias ocasiones deseas que simplemente pueda llegar a ser tu amiga.
También se puede aplicar este concepto en viceversa. Pero en la mayoría de casos, la mujer tiene una posibilidad de un 90% de lograr su cometido, debido a que en cierto punto, dentro de esa amistad pueda nacer algo más y el varón, siendo tan simple como somos, nos enamoramos. Es más fácil que un hombre se enamore de un mujer a que suceda al contrario. No poseemos el grado de complejidad que poseen nuestras congéneres, por lo cual nuestra vida podría decirse que es "más fácil" en ese aspecto. Resumiendo, no nos hacemos bola por nada.
Otro punto al que quiero llegar, es que si eres de aquellos que siempre has recibido respuestas como "eres mi mejor amigo", "mejor seamos amigos..." o el famoso "te quiero... pero como amigo" habrás caído en cuenta de que para las féminas, eres material amical. Si eres de los que ha tenido pocas experiencias amorosas y siempre caes en el error de ser el típico buen muchacho, entonces mi estimado lector (o lectora, quien sabe), debes estar atento ante la primera señal de "la alerta del amigo" si es que no deseas caer presa de esta desoladora enfermedad.
Si la persona tras la que andas empieza a contarte de sus experiencias previas, presentes o futuras; ¡cuidado! Ese es el primer y principal indicio para empezar a diseñar tu estrategia de retirada, ya que si continúas lamentablemente, caerás en la maldición "del amigo".
Pero como siempre, me he alejado de la premisa inicial. ¿Existe la amistad entre el hombre y la mujer? Pues creo que la respuesta es un tremendo y rotundo: quizás. Hay casos donde verdaderamente dos personas de distintos sexos, nacen para ser amigos (ya que ninguna técnica de seducción funcionó, es broma) y lo son hasta el fin de los tiempos o hasta que a uno de los dos se le acabe la paciencia.
En mi caso, soy amigo de la mujer más perfecta que hayan visto; lo tiene todo: es bonita, de buenas piernas, excelente sentido del humor, humilde, cariñosa, tiene un perro calato, es simple y muy sencilla. ¿Por qué no fuimos pareja? Por una sencilla razón: ella es alta y yo, chato. Es broma, simplemente la conocí tan bien que sinceramente, me di cuenta de que la mejor forma de que estuviésemos juntos, era siendo los mejores amigos posibles. Y hasta ahora, esta relación ya va para sus casi 6 años, 6 maravillosos años donde nos ha pasado de todo y espero que sean los 6 primeros años de una amistad que se fortalezca con el tiempo y madure con la edad.
martes, 12 de mayo de 2009
Lost...
Have I gone insane? Or is it just a delusion?
What would I keep going like this?
There isn't a light at the end of the tunnel,
just more darkness 'cause it looks more like a maze
than a straight path to my destiny...
Loneliness never tasted better, its sour and grim taste
had captivated me and made me keep asking for more
I embrace this solitude in my life and I finally got it.
You can never reach happiness.
Pain is the only thing you might expect in life.
I think I finally lost my way, funny.
Who would have think about that?
I only remember one person that wished me that.
Hope you're happy 'cuz your wish might became truth.
Live fast, die young... I like that motto.
domingo, 22 de marzo de 2009
Yo también te quiero... pero como amigo
martes, 13 de enero de 2009
¿Existen los finales felices?
Pero, eso mis queridos lectores, es ficción. Los finales felices, ¿existirán realmente en la vida real? ¿Hay casos comprobados de personas que han logrado ser completa y plenamente felices en su vida debido a que conocieron a una persona en un momento triste de sus vidas? Como por ejemplo, hablemos de un o una Cenicienta en el mundo real: una practicante poco agraciada debido a "x" factores que flechara al ejecutivo de más rango en una empresa luego de tropezarse con ella en un pasillo o un estudiante promedio de un instituto "y" que logra cautivar a la chica más popular de la clase luego de que esta haya peleado con su pareja.
Si la ficción nos sirve de referencia, podemos asegurar que cualquiera de estos dos probables escenarios pueden terminar de una manera felíz y romántica. Pero como en la vida real, ficción no es lo mismo que acción, las probabilidades son muchas e inusuales. Las más comunes para ambos casos serían: en el de la practicante, luego de tener algunos encuentros en diversas áreas de la oficina, comenzarán un idilio y al final, él o ella decide terminar luego de obtener lo que querían [un ascenso y/o aumento o simplemente sexo]; mientras que en el del estudiante, luego de ayudarla a la chica popular a sobreponerse, ella lo verá como un amigo y al minuto que el hasta entonces ex enamorado le diga "te extrañé", ella correrá a sus brazos sin mirar atrás, siendo él testigo único de sus lamentos [de hecho, hay una película de adolescentes que retrata muy bien este caso, llamada "The Last American Virgin", una muy buena película].
La vida no nos prepara para los happy endings. Muchas veces, empezamos nuevos capítulos en el libro de nuestra vida que de una manera u otra, terminan bien o mal. La mayoría de veces mal, en mi caso. Pero es cuestión de perspectivas, según me parece. Uno puede encontrar un final felíz donde menos espera o lo encuentra cuando menos lo piensa. Pienso yo que si aplicasemos la frase "final felíz" a nuestros eventos cotidianos, creo que sería mejor llamarlo "final OK" o "final decente". Lo de felíz me parece demasiado sobreestimado, de veras.
En todo caso, si hablásemos de un final felíz no se me ocurre un mejor ejemplo que los cortos del afamado vagabundo Charlot y del tremendo actor que lo interpretaba, Charles Chaplin. Siempre metiéndose en problemas pero siempre saliendo airoso de ellos y en algunas ocasiones, de la mano con la dama. Pero en la vida real, al igual que el personaje que retrató, Chaplin sufrió durante mucho tiempo para alcanzar la felicidad en sus últimos años de vida. Trabajó muy duro y poco a poco se abrió paso en el mundo del cine, pero por sus tendencias políticas fue tildado de comunista en una época donde los Estados Unidos se encontraba en plena II Guerra Mundial. Exiliado en Europa, Chaplin continuó haciendo cine y se estableció en Suecia, regresando en 1972 junto a su esposa para recibir un Oscar honorífico por su talentosa carrera artística. Charlot,tras una larga batalla por preservar su salud, finalmente murió mientras dormía una noche de Navidad de 1977.
Chaplin, mi héroeEspero encontrarme con uno en algún punto de mi vida (o mejor dicho al final, mismo Chaplin). Mientras tanto, dejaré que la ficción haga lo suyo y me siga dando ideas de lo felices que pueden llegar a ser aquellos quienes creen que el amor es y siempre será como en las comedias románticas: una trama enredada con un final que cumple con las expectativas de los personajes.
sábado, 4 de octubre de 2008
Incertidumbre
I know now that I made the wrong choice,
but the choice was never mine to make in the first place...
jueves, 11 de setiembre de 2008
7 años después
7 años también es el tiempo que la presencia estadounidense se ha hecho sentir en el medio oriente. Bajo la premisa de liberarlos del tirano Saddam Hussein (fallecido el año pasado), invadieron su territorio con tropas armadas. Se han suscitado una centena de enfrentamientos entre los orientales (afganos, iraquíes e iraníes) y los norteamericanos. Hasta el momento, la cifra de muertos parece alcanzar a las víctimas del atentado del setiembre negro del 2001.7 años hacen ya desde que miles de familias perdieron a sus seres queridos. Entre las víctimas, figuraban algunos peruanos quienes se encontraban trabajando en los pisos superiores de las torres, es lamentable que su sueño americano se haya visto destruido de repente por una guerra ajena a ellos. Su memoria permanecerá latente en los anales de la humanidad.
7 años y no hay nada más que un impresionante hueco en lo que antes se encontraban las torres. Aquel terreno se ha denominado 'Ground Zero' (Suelo Cero), luego de fallidos intentos de reconstruir las fenecidas torres con intenciones de hacerlas 'más altas' o 'más imponentes'.
Finalmente, son 7 años desde que el racismo y el xenofobismo ha crecido de manera desmesurada en norteamérica y la europa. Los musulmanes alrededor del mundo, quienes no están involucrados con esta guerra santa perpretada por sus pares orientales, han sido víctimas de ataques cobardes por parte de los temerosos ciudadanos quienes piensan que son una amenaza latente hacia su estilo de vida.
Dicho racismo ha pasado a extenderse hacia los llamados 'latinos' (en norteamerica) o 'sudacas' (cómo se les llama en España y algunos países de Europa). Ejemplos a mencionar hay varios, como el violento ataque de un español a una joven ecuatoriana en un metro en la Madre Patria, o la golpiza propinada hacia otra ecuatoriana por parte de una española en el campus de una universidad. En Estados Unidos, el rechazo hacia la comunidad hispanohablante también se ha manifestado, con la construcción de una muralla que pretende poner una barrera entre ellos y nosotros.
Después de estos 7 años, llenos de atentados, conflictos bélicos, hambre, pobreza, diferencias sociales y culturales, amenazas nucleares, etcétera; podemos decir que... ¿realmente estamos yendo hacia algún lado? ¿el destino de la humanidad se decidió desde el momento en que el primer avión colisionó con aquella torre? ¿algún día verdaderamente, se respirara paz alrededor del planeta? Son tres simples preguntas cuyas respuestas son demasiado complejas de obtener en la actualidad.
Hoy me siento romántico y ¿tú?
Luego de escuchar aquel tema magistral del gran Calamaro, refloreció en mi aquel bichito romántico que he tenido dormido por un largo tiempo. Confieso que desde hace ya una buena temporada atrás, no he podido gozar del divino placer de compartir carnalmente con compañera alguna. Pero aquel pequeño detalle no me impide el que siga haciendo gala de uno de los pocos placeres en los que me considero realmente bueno: el escribir.
Amores he tenido muchos, enamoradas muy pocas. Mi primer amor fue casi prohibido, casi imposible pero con determinación (y un pasaje al exterior), se pudo concretar. No niego que fue una experiencia hermosa, hasta ahora inerrepetible; pero como todo primer amor fue tan sólo una fantasía, una posible maybe, que como resultado me dejó un enorme corazón roto pero la satisfacción de haber luchado por algo que en su momento me pareció lo correcto.
Luego apareció una mujer en mi vida, que simplemente la cambió totalmente. De momento me vi como una persona totalmente dispuesta a entregarse por otra, de ser capaz hasta de las hazañas más insólitas por ella. Hacía de todo por hacerla sentir bien y me sentía felíz de ser el único que la hiciera sonreir en los momentos en los que más lo necesitaba. A su lado, gustaba de pasar todo el tiempo posible con ella, así sea en completo silencio.
Tuvimos nuestros encuentros, apasionados y discretos. Fueron ocasiones maravillosas en donde descubrí lo más íntimo y recalcable de una relación. Compartí muchas experiencias a su lado y por ellas, me siento completamente agradecido hasta ahora. En la actualidad, me une a ella una hermosa amistad que espero fortalecer cada día, en donde ella vea en mí a alguien en quién pueda confíar y acudir siempre que necesite.
Por mi parte, ando buscando una tercera oportunidad. El descubrirme enamorado es una de las mejores cosas que he podido sentir en mi vida. Son épocas en lo que todo me huele bien, por así decirlo. Por un largo tiempo, la única compañera fiel que he tenido ha sido (y aún lo es) mi soledad, que no me deja ni por un minuto y siempre me hace recordar su presencia omnipotente.
El sexo, si bien es cierto es una parte fundamental en el desarrollo de la persona, no es lo principal. Llámenme mojigato, puritano, closed-minded (no acostumbro a usar términos en inglés, pero en estos tiempos globalizados, las tendencias lo requieren) pero es la manera cómo pienso y veo las cosas que me rodean. Eso no quiera decir que no goce del sexo (¡válgame dios! ¡si tampoco soy un monje shaolín!), es sólo que como van yendo las cosas, es preferible evocarse a otros asuntos.
Chequeando el título de mi entrada, veo que una vez más he caído en el pecado de la divagación. Lo escrito anteriormente no engloba mi idea del por qué me siento romántico. Digamos que es un estado de ánimo que me da de cuando en vez, cada cuando me siento poseído por algún antiguo espíritu de algún romántico de antaño, cuando veo que todo aquello puede describirse con una canción, una cualidad con un verso y una figura con un poema.
Finalmente, no es pecado ser romántico en contadas ocasiones. Lo malo es que la única manera de poder expresar esta sensación, es a través de mis palabras en esta bitácora seudopersonal que llevo. Espero no terminar el año con esta sequía que me ha hecho ejercitar tanto la mente como mi mano derecha (risas). Y como diría el maestro 'Salmón':
"...sólo estoy solo y estoy buscando
es a alguien que me está esperando
que me entienda y si no me entiende
alguien que me comprende
alguien a alguien para recordar
de memoria cuando estoy de viaje
cuando estoy muy lejos y
soy un vagabundo y camino bastante
alrededor del mundo
pero quiero volver a mi casa
a alguna casa
para encontrar a esa princesa vampira
que respira
que respira y me mira."
viernes, 11 de julio de 2008
Sobre escribir y no morir en el intento
Después de muchas lunas, he vuelto a aterrizar a este oscuro rincón. Han sido casi dos semanas que he estado desaparecido (lo que para mí es mucho) pero he vuelto con una pregunta que ha estado rondando en mi cabeza desde hace días: ¿Por qué escribo?
Muchos saben y lo he expresado abiertamente, que deseo hacer del escribir un modo de vida. Quiero vivir de la escritura, forjarme un futuro con mi pluma, plasmar mi destino en las páginas del libro de la vida (y sí, tiendo a divagar, pero omitamos aquello); todo eso lo tengo muy claro pero la gran interrogante en este dilema es el eterno por qué.
Solía escribir antes innumerables poemas y composiciones románticas cuando estaba enamorado, fue una buena época creativamente hablando; encontraba el punto de vista literario en todo lo que me rodeaba y era un buen estímulo para mi sed escritora. Luego caí en la decepción, lo que me puso en un estado digamos pesimista donde Badulaire fue mi principal guía.
Pero analizando un poco el párrafo anterior, puedo llegar a la conclusión de que mi flujo creativo es proporcional a mi estado de ánimo, indicando que por más bien que me sienta, mis ganas por escribir serán acordes a ello. Por otro lado, cuando peor me siento, es donde menos ganas tengo (de escribir, por si acaso).
Sin embargo, eso responde al por qué comienzo a escribir mas no al por qué escribo. Sí, amable lector o lectora que estás en proceso de leer estas líneas; a estas alturas ya debes haberte dado cuenta lo errático que puedo llegar a ser, contradiciéndome y llenándome de preguntas ocasionales. Pero es parte de mi personalidad, suelo ser más divertido una vez que me llegan a conocer (hay varias personas que pueden llegar a corrobar este punto), pero debo dejar de desviarme del tema y encontrar la respuesta a mi interrogante.
Solía escribirle al amor, quizás en un intento por acercarlo a mí. No funcionó. Luego, comencé a escribirle a alguien en particular, y digamos que desde entonces, mi vena creativa ha incrementado el flujo literario en mi ser. Puedo escribir sobre todo pero a la vez, también de nada; esta frase me gusta usarla mucho y siempre se la digo cuando conversamos.
Escribo para hacerles saber a los que quiero lo que quiero, lo que siento, lo que sufro, etc. Escribo tanto para ellos como para mí, son el principal combustible en el motor de mi vida, los que me permiten andar sin problemas en la autopista del destino (maldita sea, figuras literarias). Escribo simplemente, porque no encuentro un mejor modo de expresarme que a través de letras y oraciones.
¿Por qué escribo? porque no se hacer otra cosa mejor que esto; porque a través de la escritura, he conocido a muchas personas y he tenido muchas experiencias, porque he robado tanto sonrisas como lágrimas y porque no conozco una mejor manera de hacerlo.
Vaya, finalmente pude responderme esa pregunta. Creo que voy por buen sendero y he dejado de lado, el divagar entre líneas y perderme entre selvas de párrafos y... demonios, lo hice de nuevo. Creo que no tengo remedio, pero no se diga más, a partir de la próxima semana el blog vuelve a tener su misma línea irrevente, cursi, melómana y melodramática que de costumbre.
Nos vemos!
viernes, 20 de junio de 2008
Por si te lo preguntas...
Estoy tranquilo, aunque me gustaría muchopoder compartir un café contigo a pesar
de que no sea muy adepto a esta bebida.
Poder conversar como solíamos hacerlo,
hablando de todo y a la vez de nada
sentados quizás observando un atardecer.
Espero pueda concretarse este deseo mío,
mientras te deseo suerte en todo lo que estés
llevando a cabo y que este ciclo acabe bien para ambos.
Por si te lo preguntas, estoy tranquilo...
tan tranquilo que asusta de verdad.
martes, 17 de junio de 2008
Am I ready to let you go?
I'm not quite sure about that. There's this hidden feeling I kept for myself that keep reminding me what IS what I like about you, what makes me think about you, what makes me sigh about you, what makes my heart beat faster than the speed of sound when I imagine the shape of your face...
I don't know how to describe it, but it's kind of a warmness that grows inside my chest and travels through every vein of my body. I can't describe it, I just can only feel it. The image of you is printed inside my skull, the light of your smile is recorded in my eyes and the memories I grew with you are my only lifesaver on the shipwreck of my loneliness.
At your side I lived a lot of situations, some good and some bad; but I treasure all of them. I can't go forward without asking myself how are you feeling today and that's the only reason for me to stand where am I. I'm afraid of start walking without knowing if you're going to catch me up or if I going to meet you somewhere during my journey.
I'm used to be near you, I got used to your smile and your scent. I enjoy making you laugh like nobody else can and also, I'm delighted when you stares at me with those hazel eyes, those beautiful hazel eyes that once I watched falling asleep and waking up in the same night.
Now, we're kind of standing on unstable ground. I don't want to let you go like this, I don't want you to hate me after all we passed through just to be called friends. I made a huge mistake, but this mistake would guaranteed me a new and fresh beginning without you or would guaranteed me to keep on going without you. This is a big decission for me to take and I expect to make the right judgement about my so messed up life. I don't want to quit on you, I don't want to be far from you, I just want to be with you...
Just imagine, how things would be if this relationship fall apart? I hope you can read this and help me to find a solution where everybody gets what everybody wants. I apologize if my actions were obscure and mean at the time, but I hope you realized how hurt am I and how I can't mantain this to keep on moving. Really, I was lost 'til the day I found you and I don't want to get lost again.
Am I ready to say "Good Bye" to you?What a tough decission...
y pégalo aquí. Sólo que la traducción no es del todo coherente ni exacta.
domingo, 15 de junio de 2008
Perfume de Mujer
Aún recuerdo aquel aroma que emanaba de tus ebanos cabellos,
aquel aroma que me encadilaba de principio a fin
que olía como un grito s.o.s desde cada hebra de tu larga cabellera.
Ese aroma que llenaba el ambiente en el que te encontrabas,
con tan solo mover un poco tu largo y sedoso cabello,
con un aroma casi nulo, como un jardín de lilas en medio de un campo salvaje.
Sé muy bien que mi naríz es tu mayor perseguidor,
pero no puedo escapar a tu tan dulce perfume,
que se mezcla con el aroma de las calles y de los lugares que te rodean.
Somos tú y yo ahora un monumento de piedra,
completamente silentes en estos momentos,
completamente fuera de contexto luego de haber librado tantas batallas.
Te amé con todo lo que mi corazón pudo resistir,
aunque tú no hayas sentido quizás lo mismo,
pero ahora puedo decirte que estoy a lado de lo que verdaderamente amo.
Toma mi vida y mi poder, y destruye cada ser viviente que lo desee,
aprisionándolo, destruyéndolo por el infinito amor del creador,
despedaza su esencia y hazlo vagar por el infinito camino de la perdición.
Cuanto me gustaría ver a todos aquellos que osaron tocarte por esta misma senda,
pero es algo totalmente imposible, eres felíz de esta manera y sé que lo serás siempre
simplemente, nunca me olvides; siempre tenme presente...
Y es que de tan solo percibir tu perfume natural,mi naríz se pierde contemplando aquella dulce fragancia
sábado, 7 de junio de 2008
Despertar en blanco
sólo sé que tengo un dolor de cabeza enorme y todo me da vueltas
pero tengo la mente en blanco, tan blanco como el inodoro que abrazo
luego de unas arcadas tremendas que siento al levantarme.
A medida que pasan las horas, voy juntando los momentos de aquella noche
como si se tratasen de piezas de un rompecabezas temporal
donde veo y analizo cada uno de mis pasos y acciones, pero principalmente
el motivo que me llevo a terminar con esta amnesia momentánea.
Suelo beber la mayoría de las veces para divertirme, pero hay ocasiones
en que simplemente lo hago para olvidar, lo cual es gracioso, porque
mientras más bebes, más recuerdas y todavía con lujo de detalles
pero a lo que voy, es sobre esa amnesia temporal que uno tiene al despertar.
Es como si tu cabeza tuviera un botón de reinicio y pudieras resetearte
cuando más lo creas conveniente; pero ojo, como todo en esta vida, nada en exceso
es bueno y no hay que abusar de esta, llamémosla, virtud que nos ha brindado
el hombre en su enorme afán por exaltar sus vicios y dependencias.
Estas horas de paz, de tranquilidad, luego del desenfreno de la noche anterior
Estas horas en las que mi cuerpo se recupera paulatinamente de toda esa actividad
Estas horas en las que no pienso en nada, que mi mente está apagada
Desearía que mi día tuviera siempre estas horas.
jueves, 5 de junio de 2008
Te amo pero...
¿Por qué eres tan difícil?
Si tuvieras un poco de sentido común, podrías entender como me siento.
Me enerva totalmente tu indiferencia ante los asuntos de la lógica
y que siempre hieras a tus seres queridos con tus palabras
que crees en tu interior que son sinceras y sin ninguna mala intención,
cuando en realidad son todo lo contrario, son hirientes y malintencionadas.
Aprendí a amarte desde la primera vez que abrí mis ojos,
pero aprendí a tolerarte con los años;
tu carácter explosivo, tu mirada asesina,
tu lengua viperina, son unos de tus peores defectos
que no le hacen justicia a tus enormes virtudes como
la pasión que le pones a todo, tu apoyo incondicional a tus seres queridos
tu inocencia marchita, tu frágil corazón roto por una traición pero que busca
una segunda oportunidad, entre otras grandes cualidades que conforman tu esencia.
Te amo, pero simplemente a veces, odio el no poder odiarte.





















